Disputes dans le couple : comment les transformer en dialogues ?

Est-ce une fois de trop ? Peut-être êtes-vous surpris par la violence qui est montée. Physiquement, vous vous sentez mal, la boule dans la gorge, la respiration rapide, des larmes qui montent…

Dans votre tête, vous mitraillez votre conjoint de jugements  « Il ne comprend rien. Il s’en fiche» ou encore « Elle ne se rend pas compte de tout ce que je fais pour elle ! Elle me prend pour un imbécile ».

Les disputes dans le couple, vous en avez assez ! Et si vous les transformiez en dialogues ? Voici quelques pistes pour communiquer autrement et dépasser les disputes qui vous vident émotionnellement.

Le scénario de la dispute

Vous avez du mal à comprendre. Souvent, la dispute éclate à partir d’un petit détail du quotidien, suivi d’une incompréhension qui prend une importance disproportionnée. Le ton monte et déclenche des réactions en chaîne.

Votre réaction ? Au cours de la dispute, l’un de vous sort probablement davantage ses griffes pour piquer et pour accuser. L’autre, au contraire, se mure dans le silence, la mâchoire serrée et le regard noir. Puis, vous en restez là, à bouder, jusqu’à ce que l’un de vous vienne faire le premier pas pour dire : « Allez, on tourne la page ? » Un peu malgré vous, vous vous apaisez. Jusqu’à la prochaine fois !

Mais « faire la paix » sans trouver la véritable solution au problème de base, ni aller au fond des choses ne procure aucun sentiment de satisfaction. Cela n’entraîne pas de véritable rapprochement. Sans solution, chaque dispute supplémentaire produit encore plus d’éloignement.

Alors finalement, se disputer dans le couple, est-ce normal ? Comment faire pour retrouver la paix et la sécurité ?

Les disputes dans le couple, comme miroirs de nos différences

Harville Hendrix, le fondateur de la Méthode Relationnelle IMAGO® s’est longuement posé la question : pourquoi les couples se disputent-ils ? Pour lui, c’est parce que nous sommes tous différents ! Nous pensons et agissons différemment les uns des autres. Selon notre tempérament, notre humeur, notre état physique, notre éducation, nous nous comportons tous de manière différente. Et cette différence est difficile à accepter au quotidien !

Au fond, nous rêvons tous d’une relation paisible. Nous serions toujours d’accord, les échanges seraient fluides, nous nous comprendrions facilement et nous nous accepterions sans aucune réaction négative ! Cependant, ce rêve-là est une illusion. C’est comme si la météo était toujours ensoleillée et que tout le monde était de bonne humeur ! Ce n’est tout simplement pas la réalité !

Les conflits sont bons pour la santé du couple !

Je reçois un couple dans mon cabinet. Ils sont ensemble depuis 10 ans : « Dans notre vie de couple, nous ne nous sommes disputés que 2 fois… » Et pourtant, ils sont au bord de la rupture. La femme se confie : « Je me suis perdue dans cette relation. Depuis le début, j’ai toujours suivi mon compagnon, et maintenant, je ne sais même plus qui je suis. »

L’absence de disputes dans le couple n’est pas synonyme de bonne santé du couple. Cela signifie probablement que l’un ou les deux partenaires taisent leurs ressentis pour éviter les conflits. Du coup, ils ont une impression de paix, mais c’est superficiel, car les sujets de fond ne sont pas abordés.

Dans la thérapie relationnelle IMAGO®, les conflits sont des « occasions de croissance » du couple. Oser exprimer un désaccord, c’est montrer son vrai visage et donner une occasion d’échanger pour que chacun retrouve sa juste place dans la relation.

En revanche, ce qui est souvent difficile, c’est de bien gérer les conflits. Comment dire sa vérité sans blesser l’autre ? Comment écouter sans juger  ?

Transformer les disputes de couple en dialogues avec la méthode Imago®

Revenons à nos broutilles… Dialoguer autour des frustrations simples du quotidien peut s’avérer transformateur pour votre relation !
Soyez curieux et cherchez à comprendre ce qui se cache derrière ces petites choses. Elles traduisent souvent de vrais besoins affectifs et émotionnels : besoin d’être vu, écouté, compris, respecté, considéré, valorisé, etc.

Concrètement, pour mettre fin aux disputes de couple épuisantes, la Méthode Relationnelle IMAGO® propose de passer en mode DIALOGUE.
Dans ce modèle, chaque partenaire prend le temps de s’exprimer et d’écouter. L’objectif est d’éviter un échange du type « Ping-Pong », où chacun écoute l’autre juste pour proposer un argument, mais pas pour le comprendre.

Même si au bout de chaque DIALOGUE vous ne trouvez pas de solution concrète, l’échange de cœur à cœur vous permet de transformer votre relation en havre de paix.

Les étapes du dialogue pour sortir de la frustration

Pour commencer, au lieu de dire « Allez, on fait la paix ? », dites plutôt à votre partenaire, une fois la colère de la dispute redescendue : « Je te propose de faire un dialogue à ce sujet. Quand auras-tu un moment ? »

Mettez-vous d’accord sur un moment qui vous convient à tous les deux, sans trop attendre longtemps. C’est important que vous soyez tous les deux disponibles pour donner à votre partenaire toute votre attention (sans les écrans, ni les enfants !). Voici les étapes pour remplacer les disputes dans le couple par le dialogue.

1. Choisir le sujet à aborder

Une des erreurs fréquentes est de choisir un sujet trop vaste ou d’aborder trop de sujets dans un seul dialogue. Traitez une frustration spécifique à la fois. Évitez de dire : « Je veux parler du fait que tu ne m’écoutes jamais ». C’est trop général et accusateur ! Au lieu de cela, essayez une phrase factuelle : « J’ai ressenti une frustration lorsque tu m’as coupé la parole alors que j’étais en train de partager mon avis sur ce film. J’aimerais t’exprimer ce qui s’est passé pour moi à cet instant-là, car c’est important pour moi.»

Pour commencer le dialogue, asseyez-vous face à face, proche l’un de l’autre, et posez la question : « Es-tu prêt (prête) à m’écouter ? » Cette question magique signale le moment même où démarre la discussion. Cela permet à votre partenaire de vous donner toute son attention. Même si vous vous apprêtez à évoquer une frustration, regardez-vous avec un regard doux et un sourire. Vous vous sentirez ainsi plus détendu et disponible.

2. Parler de son monde au lieu de parler de son partenaire

Décrivez ce que vous avez traversé au moment où vous avez vécu cette frustration :

• ce qui vous a blessé ;
• ce que vous avez ressenti dans votre corps ;
• ce qui vous a rendu triste ;
• ce qui vous a peut-être fait peur ;
• ce que vous vous êtes dit dans votre tête ;
• et la façon dont vous avez réagi.

Puis, suggérez une autre façon dont vous auriez aimé vous sentir et une autre façon concrète dont vous aimeriez que cela se passe.

Par exemple, vous pourriez dire : « Lorsque je parlais de ce film et que tu m’as coupé la parole, je me suis senti agacé. Ce qui m’a blessé, c’est que c’était devant nos amis, j’ai ressenti beaucoup de tension. Je me suis dit dans ma tête que tu as honte de moi et cela me rend triste. En réaction, je me suis enfermé, et je n’ai pas eu envie de parler le reste de la soirée. Dans l’avenir, j’aimerais que tu me laisses finir d’exprimer ma pensée et cela me permettrait de me sentir considéré et respecté. »

Remarquez que le « tu » apparaît seulement deux fois, pas plus. Utiliser le « tu » c’est parler de l’autre et non de soi. Cela risque de braquer votre partenaire qui se sentira accusé et commencera probablement à se défendre. Au contraire, parler de sa propre expérience, « de son monde » aide votre partenaire à rester dans l’écoute et la curiosité, voire dans l’empathie.

3. Écouter attentivement et activement

Dans la méthode IMAGO®, lorsqu’un partenaire s’exprime, l’autre l’écoute activement. Écouter n’est pas simplement rester silencieux et attendre son tour pour parler. Il s’agit tout d’abord d’adopter une attitude d’écoute en portant sur votre partenaire un regard attentif, compréhensif et doux.

La méthode IMAGO® distingue trois étapes d’écoute :

• Miroir : c’est l’outil le plus simple et le plus efficace. Vous répétez ce que votre partenaire a dit avec les mots les plus proches des siens. Cela peut paraître mécanique, mais en réalité, cela fait des merveilles, car votre partenaire se sent rapidement entendu et compris. Cela l’apaise d’être écouté.
• Validation : vous comprenez la logique de votre partenaire, vous voyez le côté positif dans ce qu’il exprime.
• Empathie : vous essayez de cerner l’émotion qu’il traverse.

Ce type d’écoute améliore énormément la relation. Être écouté et compris procure rapidement de l’apaisement et réduit le stress, même si aucune solution concrète n’a été trouvée. Écouter l’autre apporte une meilleure compréhension et donne également la légitimité de parler à son tour, pour exprimer ses ressentis et ses besoins.

Pour apaiser les disputes dans le couple, il est essentiel de s’accorder un temps calme et d’échanger sur les difficultés du quotidien régulièrement. Prendre la parole et écouter l’autre à tour de rôle transformera votre relation en un espace de paix où les deux partenaires pourront partager librement.

Même si cette technique est simple, elle prend du temps et nécessite de l’entraînement. Je vous propose de vous accompagner :

• dans ce processus de thérapie de couple à mon cabinet, ou en visio ;
• ou encore lors des stages IMAGO® de base de 3 jours. Le prochain stage que j’anime avec mon mari Marc (avec qui nous nous sommes souvent disputés et avec qui nous pratiquons les dialogues IMAGO® 😉) aura lieu du 24 au 26 octobre aux Trois Epis, dans le Haut-Rhin en Alsace.